La Vie En Rose

Destino - casualidad

2007-09-09T17:26:00.000-07:00

Hoy apenas desperté leí mi horoscopo, Sagitario "nada pasa por casualidad, todo tiene su objeto"; obviamente pienso en todo lo que paso en la semana pasada, que fue tan rara.

Hablamos, no fue como alguna vez pensé que sería, debe ser que crecí un poco, que las cosas y personas, me dan un poco más lo mismo.

No se que vaya a suceder contigo, siempre me has parecido alguien muy extraño, desde que apareciste en mi vida, y tu ni siquiera lo sabes!, quizas sea el tiempo justo para confesarlo, si se dan las cosas prometo que te lo diré, pero si no se dan, poco y nada me importa.

Aunque sentí que las cosas estaban siendo algo similares a las que acaecieron cuando recién empezaba en la Universidad. Creo que jamás van a tener las mismas consecuencias y frustraciones, porque ahora lo relevante lo considero y lo que no lo dejo pasar.

Solo queda esperar, ver que sucede en todos lo ámbitos, y decidir hacer las cosas que no me atreví a hacer antes...

2007-06-10T20:57:00.000-07:00

Cuelgo la ropa en el balcón, hace tanto frío que apenas puedo mover las manos, debe ser que estoy un poco desabrigada, es que cuando hago cosas en mi casa tengo que estar cómoda y la ropa abulta.

En la radio suena una canción de soda, uiii justo es la que me encanta, "la ciudad de la furia", decido no subirle el volúmen, total sé que llegarás pronto y esa canción solo me hace pensar en tí.

Se escucha como si estuvieran abriendo la puerta. Entras y me saludas como es de costumbre, me preguntas como he estado, y que he hecho, solo contesté esperarte, y sonreiste.

Colgaba una camisa, era celeste y estaba pulcramente lavada, me dijiste que entrara que estaba desabrigada y me podía enfermar.

Entré, me tomaste las manos y como era costumbre las tenía frías, no me soltaste, mientras me contabas cosas de tu trabajo.

Sentía un olor dulce, es que estaba haciendo un queque, el que más te gusta, de arándano.

Fuí a ver si se había cocido completamente. Aún no estaba listo.

Te acercaste a la cocina y me pregustaste, si quería té con leche. Respondí que sí y con sumo cuidado lo preparaste.

Nos sentamos a la mesa mientras sonaba "podrás ocultarte bien y desaparecer entre la niebla".

Me comentas, que en la noche vienen unos amigos, yo solo sonreía, sabía la suerte que tenía de que estuvieses ahí, a mi lado. ¡Cuanto había esperado ese momento!.

Depronto suena el telefono, se acaba la canción.

Nuestro mundo incluyendote, comienza a nublarse y de a poco todo se esfuma.

Ahora lo entiendo, es que todo fue un sueño.

2007-03-31T22:24:00.000-07:00

Son diez para las nueve, estoy con una amiga hablando de la vida y de lo extraña que siempre es con nosotras, también hablamos de lo mismo y de los mismos.
Comentamos los planes, estaba feliz, ya no angustiada pero sí expectante.
Había decidido poner fin a lo inconcluso a lo que empezó hace ya casi tres años y que nunca terminó, no sabía, ni sé, lo que vaya a resultar de eso.
Acompáñame a fumar; me dice. Hacía mucho frío, supongo que a eso se debía mi risa o quizás, solo era nerviosa, es que estaba siendo cómplice de mis pensamientos, no los quería reconocer.
Mientras sacaba la arena de mis zapatillas, nos cuestionamos como sería si la situación si fuese totalmente diferente y por supuesto la respuesta fue satisfactoria momentáneamente, la situación irreal había despejado mis dudas parcialmente, lo que hizo que pusiera fin a mis pensamientos
Entramos, ¡uf! Menos mal, me asustaba un poco estar hablando con mi confesor a obscuras, no veía la expresión de su cara, aunque supongo debe haber sido condescendiente ya que no me dejó penitencia, solo me escuchó y comprendió, supongo que por la situación similar vivida por ella algún tiempo atrás.
Seguimos hablando estaba cansada pero no quería irme, no quería dejar de hablar con ella, por que además de pasarlo siempre muy bien las dos, esta vez me ayudaba a pensar más claramente en él, a recordarlo.
Nos da hambre, vamos a comer algo, esto me ayuda a pensar…“La cosas que quieres son las que más cuestan ó ¿las cosas que más cuestan son las que quieres?”, surgió esa gran duda alguien me dijo alguna vez lo primero pero, ¿ que pasa si fuese al revés?, muchas cosas cambiarían, mi mundo por ejemplo, por eso ahora busco también esa respuesta, intentaré descubrirla viviendo.
Suena mi teléfono me vienen a buscar, sé que en poco tiempo más voy a dormir pero antes quiero pensar un poco más en ti.

like Gepeto!

2006-10-09T18:17:00.000-07:00

Como gepeto al fín fui mamá, construímos con una amiga un hijo de Soft, por primera sentí que alguien dependía exclusivamente de mí.
Aunque me dió algunos problemas lo quería mucho, y cuando se portaba mal, y nos hacía la vida un poco más compleja, como pinocho a Gepeto, lo retabamos pero nunca lo dejamos de querer.
Le pusimos Rodrigo en honor a nuestro amigo de la Vida que adoramos, lo intentamos hacer igual él ya que nos parece un ejemplo persona digno de imitar.
Era lindo, quizas lo diga porque soy su mamá. Con su polerita naranja Miguel Bosé style que se la diseñe yo, y sus pantaloncitos un poco apretados creados por su otra mamá.
Llegó la hora de decir adiós fue dificil enfrentar la situación de verte como el hijo de un amigo, de hecho para eso fuiste creado, me daba susto pensar que nadie te vería con los ojos nuestros, como un ser especial; que se burlaran de tí.
A diferencia de lo que pensabamos fuiste muy bien acogido por tu nuevo papá quien te encontró lindo, gracias a Dios le gustaste de hecho te presento con orgullo a todos sus amigos.
Te extraño aunque sé estas con alguien que te querrá mucho y sin ver tus imperfecciones te aceptó, te abrió las puertas de su vida.
Rorro, Gracias por aceptar en el día de tu cumpleaños a Rodrigo, que esta hecho con todo nuestro amor...te re adoro amigo!

Algodón dulce...

2006-09-27T18:27:00.000-07:00

Llevaba tres días imaginando ese momento, finalmente conocería la verdad, por fin sabría quien era esa persona que le daba aquellas misteriosas sorpresas, que habían llenado de alegría su vida.
Se encontraba sentada en la pileta de una plaza, concentrada veía el agua que se hallaba en su estado menos puro y más utilizado. Sentía rabia y angustia porque veía el agua sucia, oscura y olvidada por quienes alguna vez la utilizaron para pedir deseos, aquellos que llenos de esperanza lanzaron una moneda imaginando que sus sueños, posiblemente, en algún minuto se podrían concretar. Así se consideraba ella, en cierta forma utilizada y malgastada, jamás dudó en intentar cumplir los anhelos de quienes la rodeaban, se caracterizaba por entregar magia a quienes conocía, por hacer que sus vidas tuvieran sentido, para que se sintieran especiales. Quizás fue eso lo que acaeció cuando lo conoció, es que su necesidad de cambiar el mundo la superaba.
Estaba caminando apresuradamente por una sombrías callecitas, cuando vio a un hombre de más o menos 20 años, vestido impecable, sentado es una banca solo mirando el cielo, aún no comprende porque se acercó y se sentó a su lado. Amistosamente conversaron un largo rato, ella sintió que nadie la entendía mejor; que nunca encontraría alguien que al igual que ella le obsesionara tanto mirar el cielo cuando estaba rosado, que nunca conocería a alguien que cuando hablase, el mundo se silenciase.
Pensó que él estaba en el mundo para cambiar el de ella, para darle vida y color. Concretaron una “cita”, algo extraño para quienes se conocen hace solo 20 minutos, decidieron ir a caminar por el mundo, mientras lo hacían el le regaló un algodón de azúcar, el le comento que era igual a la imagen que guardaba en su cabeza de cuando la conoció. Ella solo sonrío, entendió que se asimilaba a la imagen de los arreboles de esa fría tarde.
Juntos bailaron, cantaron y contagiaron a todos de magia y satisfacción, y así paso el tiempo. Se decía que no vivían la realidad, solo una ideología una especie de cuento, ya que es sólo ahí donde existe tal perfección. El universo nunca antes había visto una complementación tan perfecta.
Un día de verano el no apareció. Se decidía que se había ido a los campos de Marte que no había soportado la idea de estar un minuto más en este mundo que en algún minuto construyó para ella. También se comentaba que él solo la utilizó para su propia felicidad, es que padecía de una crueldad tan grande que la ilusionó para luego abandonarla solo por la satisfacción de verla sufrir.
Y ahí estaba sola, llena de incertidumbre, habían pasado unos cuantos años desde la última vez que lo vio, y nunca había dejado de pensar en él, suponía que el la olvidó al día siguiente y que ahora solo, quizás, quería saber cuan dañada la había dejado para exculparse.
De pronto aparece él, ella de inmediato reconoce su voz, el tiempo lo había cambiado, aunque conservaba sus ojos brillantes de cuando lo vio por primera vez.
Ella le dijo que no le pedía justificaciones, que no importaba la razón de su desaparición que lo perdonaba; él le dijo que todo había sido una mentira que nunca la quiso, que solo quería pasar un rato “agradable”, que las promesas que le hizo eran falsas. Ella pasivamente escuchaba. De pronto se miraron, nunca antes se habían vistos ojos más tristes, ella aguantaba las lagrimas, lo miró y sonrió, el en cambio tenía una mirada neutra no daba a entender nada era indescifrable lo que sentía.
Se despidieron. Él sabía que nunca iba a poder decir que la amaba porque el era incapaz de sentir al menos eso se obligaba a creer, y por lo mismo jamás se dio cuenta de que lo que sentía por ella no era más que amor que no supo descifrar…

¿quien es?... ¡lo soñaste!

2006-09-06T20:13:00.000-07:00

Nunca pense que las cosas se daban vuelta de la forma majestuosa que lo hacen. Ahora, mas dolida que antes me doy cuenta que la vida se encarga de pegarte muy fuerte, dejando amoratada y llena de rasguños tu alma y tus más puros sentimientos.

No exististe, nunca te vi en realidad solo fuiste una invension de mi mente, un producto creado especialmente para, creí en algún minuto, coser cada parte herida de mi alma y pegar cada pedazo de mí, para reconstruirme, pero... ¿cómo creí que lo harías, si no existes!? te aprovechaste de la situación, como un gran economista, ocultaste información esencial, no dijiste la verdad, y yo no dude, me parecía interesante que pensaras que mi alma estaba en venta, un poco rota y maltratada, el precio se veía increible imposible de rechazar.
Quizas la publicidad que utilicé era poco llamativa, ¿el adjetivo fantástico, te disgusto?, sabía que no debía haberlo puesto... aiii quizas fue el signo de exclamación; si una mala combinación; ahora entiendo creiste que ocultaba una espantosa deficiencia detras de esas poco objetivas palabras. Te diste cuenta obvio;¡que inteligente eres!; cuando uno escribe con signos de exclamación, es porque no esta diciendo la verdad completa.

Menos mal que no invertiste, hubiera sido aún más traumante vender mi alma a un ente, a un ser imaginario; sí, quizas lo diga por rabia, quizas lo diga porque aunque sé que no existes, aumentaste más las heridas y descociste las pocas que había surcido con esfuerzo.

No estas, nunca has estado quizas te olvidé, imposible aun hablo de ti y me angustio al no saber porque fuiste asi, aunque en verdad no sé porque lo hago, si no eres y nunca serás.

No tan simples cuetionamientos....

2006-08-14T17:54:00.000-07:00

¿Por qué será que las personas en general a veces aparentan ser lo que no son?, debe ser que porque les atemoriza llegar a no gustarle a una persona o quizas sienten que si son sinceros son débiles, y que lógiamente ésto, en cualquier relación les puede jugar en contra. Obviamenente no soy la única persona que se ha dado cuenta de eso, miles de películas pseudo- romanticonas han tratado el tema y para que decir cuantas canciones de desamor .
¿Por qué cuando tienes tantas ganas de hablar con una persona no aparece; y cuando lo hace sientes que no tienes que decir o simplemente te escondes?, será quizas que el destino o la vida te da más de una oportuidad para pensar más las cosas, para así luego no arrepentirte, pero, es que acaso no se da cuenta que de cualquier modo me arrepentiré, si no le hablo estare pensando todo el día en eso, imaginando mil historias que podrían haber pasado si al menos una palabra hubiese pronunciado.
¿Si quiero hablar contigo, puedo sólo llamarte sin sentir nervios por la incetidumbre por no saber como me tratarás? Es que la hipersensibilidad me traiciona de vez en cuando y si no escucho lo que quiero oir, mil cuetionamientos se vienen a mi mente, y luego me arrepiento de haber marcado y haberte saludado. Si simplemente hubiera cortado....
Y que pasa cuando quiero... uiii solamente darte un beso, ¿tengo acaso que esperar que tu te acerques? Eso creía hace un tiempo pero miles de vocecillas me enseñaron que si sentia ganas; te tomara la mano, te acercara hacia mi y simplemente te lo diera; agradezco de todas formas que lo hayas contestado, reconozco que temía que no lo hicieras.
¿Por que siempre te tiene que agradar lo que no tienes y luchas incansablemente por tenerlo?, La incorfomidad de cada uno de nosotros se refleja en este punto, ejemplos hay miles. daré uno. Siempre cuando voy a cualquier lugar de cafecitos y conversaciones, termino arrepintiendome de pedir alguna cosa "diferente", con nombre grande, dificil de entender y que por ende también es cara. Mi decepción es cuando "esto" llega a mi mesa, lo veo en el plato, y sólo es un nacho dulce que sabe más mal de lo que se ve, y es ahí, en ese minuto, donde odio mi intuición y lo único que quiero es retroceder el tiempo y copiar lo que mis amigos pidieron, algo simple conocido y por sobre todo digno de repetición. Por lo menos ahora aprendí a pedir al último.
Y para terminar... ¿Por qué será que cuando hay algo que quieres que otra persona sepa lo escribes en un blog? Debe ser porque una extraña sensación te invade, sí, quieres que lo lea pero no ver su cara cuando lo haga. Quieres que se entere, pero, que no te cuestione nada, que queden dudas, que no todo quede dicho.

catarsis........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2006-05-26T20:51:00.000-07:00

Desde siempre amé actuar, personificar emociones que jamás corresponderían a las mías.
Hace un tiempo me toco interpretar un personaje totalmente desconocido por mí; por eso me encantó subirme al escenario e interpretar algo que hoy demostré en definitiva no ser.
Me encanto por un momento volver a ser lo que quizas un día fui, cuando recien comenzaba a vivir... un feliz ente, que sin saber donde ir, llega siempre a su meta.
Hoy no puedo seguir interpretando, no entiendo porque todo volvio a ser como antes ¡no te culpo!, no lo creas, creo que fue algo bueno en el fondo, digno de análisis. Será que la racionalidad adquirida se esta esfumando?, que miedo!, quizás.
Sólo me queda asumir quien soy, nunca más quedarme con personajes que por muy entretenidos que parezcan solo sirven arriba de las tablas.

pd: Todo esto esta enredadisimo ni yo misma lo entiendo.... solo catarsis perdón!

2006-05-04T18:46:00.000-07:00

Corría en medio de la niebla una mujer de pelo oscuro y vestido blanco, tan rápido lo hacía que se confundia entre árboles y nubes. Súbitamente paró, agitada amarro su pelo y se sentó para descansar, el frío era tal que congelaba hasta su alma. Cerró los ojos e imaginó estar en un lugar tibio y soleado, en el que se sentía inmensamente protegida y confiada. Dentro de un estado casi de sopor y confusión se levantó para seguir en su huída.Corría sin siquiera importarle el constante roce con ramas y hojas, ya no importaban los rasjuños, el dolor interior no le permitia fijarse en eso.Cada cierto tiempo miraba hacia atrás y cuando lo hacía, notaba como aumentaba la velocidad y de vez en cuando temerosa y angustiada derramaba unas cuantas lagrimas. El sonido crujiente de hojas expuestas a presión humana le reventaba los oidos cada vez se sentía más cerca de su meta, pero también cada vez se sentía más vulnerable por el cansancio y el miedo.Ahora además de todo obscurecía, sin la luz era imposible ver al instante el peligro, solo lo percibía.Llegó a un lago brillante por el reflejo de la luna, se sentó a pensar; algo que en ese instante parecía ser imposible. Recordó todo lo vivido, se sintió satisfecha sin esos recuerdos, hoy no sería quien es, por lo tanto arrepentida no se sentía. Escucho algo que estaba muy cerca, de súbito la abrazo, con profundo temor intento ver que era, mirando el reflejo en el agua, fue imposible, nada se veía. Con fuerza sobrenatural se safó de esos brazos que casi la dejaban sin respirar y se dejó caer en el agua.Veía como se sanaban las heridas y la calma por fin llegaba a su vida, ya no sentía miedo.

Pensamientos raros

2006-04-27T20:01:00.000-07:00

Hoy no quería estar sola y enfrentar el disgusto de verte denuevo en un espacio tan pequeño y cerrado, lamento haberte buscado porque sin quererlo te encontre, con tu típica actitud imposible de descifrar.
Sentí en cada segundo que te tuve cerca que sabías más de lo que se yo, y lo peor es que creo que sabes lo que quería ocultar, lo que ni yo misma entiendo.
Sí, aún no he madurado creí haberlo hecho, alejarme me sirvio, pero fue solo esporádico, nadie me dijo que al irme solo cultivaría más de lo que hoy explotó.
No quiero ser enferma, no quiero enloquecer, pero hoy dia solo me hiciste sentir así. No sé que piensas nunca lo he sabido, no se como sientes, no se como eres no te conozco y simpre me encanto la idea de hacerlo, empezó como una broma y terminó en una rara obsesión, sé que no soy así pero no quiero que me vuelva a ocurrir solo quiero algo normal con alguien normal.
Definamos normal.... ui! esto se me esta complicando aún más, quiero salir de este enrededo que un año tan anormal como el pasado empecé, con plena autonomía y convicción.
Ahora lo único que se es que en mi conciente no me interesas, pero temó lo que ocurre en mi subconciente el que de vez en cuando me mal aconseja y me hace quedar como solo yo sé.

VACACIONES

2006-02-20T22:31:00.000-08:00

Llegué de la playa para volver a irme. En verano me da miedo quedarme en santiago y ver lo solo que es y lo hostigante que puede llegar a ser el calor, por esta razón prefiero ir a un lugar más congestionado y menos agresivo como lo es viña, que siento que me invita a quedarme y nunca irme, totalmente distinto a lo que siento cuando estoy en Santiago en verano.
Esta cálida ciudad me acogio, me cubrio con su tibio sol y me hizo olvidar todas aquellas preocupaciones que durante el año "mi" Santiago agudiza.
Debo reconocer que no todo fue tan bueno, intentar encontrar un lugar en la playa de reñaca fue casi una hazaña, pasar entre los famosos "teams" de verano que regala cuanta estupidez la gente necesite, es imposible, y por sobre todo no pude dejar de caer en el consumismo, que jamás se me pasará porque no importa dónde este siempre habrá algo que necesite aunque sea inútil en realidad.
Aún mis vacaciones no terminan y como me atemoriza un montón quedarme en Santiago, volveré a Viña y seguiré paseando entre un millón de Santiaguinos forasteros que sienten lo mismo que yo, y alguno, quizas, me volvera a empujar sin siquiera pedir disculpas como es ya costumbre.

Espero novedades una en especial

2006-01-30T19:09:00.000-08:00

No se si lo que siento es una ilusión que esta comiendo mi cabeza o es la realidad de algo que jamás, espero esquivocarme, exsitirá.
Tengo intensiones de que este verano sea distinto que me pinte de matices rosados, que el sol que tome en la playa ilumine mis intensiones y aclare mis dudas.
Que mi despeje tanto mental como emocional no termine en cualquier parte derramado en alguna persona que probablemente no lo merezca.
Espero que este caluroso verano, que para mí recien comenzará el viernes traiga buenas nuevas, que la visita de alguien un poco esperado irrumpa en mi camino y me sorprenda, y que no sea de una forma mala como lo es siempre, si no de una forma cordial y novedosa.
Espero solo eso que empiece este año de la forma más positiva posible para que así durante el año no le tema a nada ni a nadie que me atreva de la forma que intento a hacer siempre a enfrentar los dramas más superficiales y profundos pero espero que ahora sea apoyada en mi novedad.

Mi hermoso Vestido

2005-12-27T14:30:00.000-08:00

Compré un vestido usado, desteñido por el tiempo, opacado por los años; quise llevarlo porque me enamore de él. Aunque decidí arreglarlo, darle vida y color.
Me dirgí a una callecita calurosa y sombría, con azulejos azules, y con casas de las cuales colgaban sus terrazas y se escapaban una alegres flores.
Me acerque a una casita que tenía un cartel verde, entré y saludé, una anciana se me acercó preguntandome que quería; un poco asustada le conteste apresuradamente, "arreglar mi vestido", ella no me entendió y me pidió explicaciones. Le conté del encantamiento que me había producido al verlo, sus desteñidos colores, la idea de que quizas era mas viejo que yo, que tuvo una agitada vida, lo que me produjó una atracción inmensa.
Ella me entendió, me vendió un millon de brillantes lentejuelas de todos colores y tres hilos transparentes.
Camino a mi casa, vi a millones de mujeres con hermosos vestidos, sí, reconozco, quería ser como alguna de ellas, o sea, que mi vestido quedará como que hubiese sido hecho para mí.
Abrí la puerta de mi casa, y miré directamente hacia donde estaba mi vestido, estaba intacto, gracias a dios nada le había ocurrido.
Lo tomé y empecé a ponerle las lentejuelas, mientras lo hacía me pinchaba, incluso hasta rompí uno de mis dedos, manchando levemente con sangre mi vestido, una marca que lógicamente nunca se borrará, pero que taparé con otra lentejuela, para que no se vea y no me recuerde el dolor. Seguí afanosamente poniendo una tras otra perfectamente, no terminé hasta tres días, fue una ardua tarea, pero lo terminé y quedó perfecto o al menos eso creía.
Opté ponermelo el viernes en una fiesta, para que todos así lo vieran y se fijaran lo ideal que era para mí.
Me lo puse el día pensado, pero me incomodada bastante, no me sentía agusto con él, la transformación lo había cambiado, había perdido su escencia. Lloré desconsoladamente dejando el vestido húmedo lo que ocasinó que se deshicieran un par de lentejuelas.
Me senté en una fuente, comencé a pensar concentradamente en el porque de toda la situación, porque algo que parecía tan perfecto, en mí no se veía así. Concluí que era porque ese vestido no estaba hecho para mí, aunque me encantara jamás se vería tan espectacular como se veía en su dueña original, y aunque lo modidifique intentando adaptarlo a mí jamás será realmente mío, porque está hecho para otra persona que no soy yo.

mi cumpleañosss

2005-12-17T11:12:00.000-08:00

En un día como hoy hace diecinueve años mi mamá me tuvo, ha pasado demasiado tiempo.
No creo que haya cambiado mucho durante este tiempo ya que sigo pensando las mismas cosas creyendo en lo mismo y odiando fervientemente a las polillas, no porque son grises y feas sino porque son molestosas y desagradables, aparte envejecen la ropa y extrañemente envidio el polvillo dorado que dejan en tus manos cuando tomas sus alas...
Ven sigo siendo igual de extraña que antes, igual de idealista, igual de miedosa, sigo sobreprotegiendo a quienes más quiero, aunque algo distinto es que ese grupo aumento considerablemente.
Lo único que me queda es agradecer a Dios (aunque a mucha gente le moleste), por permitirme vivir, y por sobre todo rodeada de tanto amor, que nunca me haya faltado nada ni material, ni nada en cuanto a cariño, soy demasiado afortunada por tener la vida que tengo, mi familia es lo mejor, estudio lo que me gusta tengo vocación, tengo amigos maravillosos,...
En verdad no cambiaría nada de m vida nada, auqnue a veces sea estupida y no quiera más en el fondo sé que el día que viene va a ser mejor y todo lo malo ni se compara con lo bueno.

Mi curso...

2005-12-10T14:24:00.000-08:00

Hace más o menos un año que no las veia a todas juntas, a las personas que fueron esenciales en mi crecimiento, a mis amigas de curso, la escena fue como cuando aun estabamos en el colegio, llegaron las mismas que sulen llegar, y todas seguiamos siendo iguales, aunque sumados a la personalidad rasgos adquiridos en la Universidad propios de la carrera y de los amigos.
Ví a mis amigas de toda la vida: Dani Fontecilla, Cami, Fran y Nati de la O. Reconozco que me emocione miles cuando ví a la Cami, esta demasiado linda, sencilla y honesta como siempre, no la vaía hace tiempo y lo único que deseaba es poder verla más seguido, a la fran cordova también ví esta demasiado mina, so washona, y obviamente clever como siempre.
A las demás como la Cami y la Javi, también me encantó verlas son demasiado lindas.
Al final el día terminó mejor d elo que esperaba, estuve con quienes me incitaron a soñar y me ayudaron a olvidar...

Angustiosa histeriaaaa

2005-12-09T14:31:00.000-08:00

Siento que la angustía tenía que liberarse no se si fue una buena opción que reventara en llantos histericos, aunque menos mal que estaba sola, porque, para escenas así de telenovelescas los expectadores no sirven ya que incentivan aun más show.
Son horrendos esos días en que despiertas positiva aunque tus horas de sueño casi fueron nulas, y todo va saliendo mal de a poquito empiezas peleando con alguien para seguir con cahuines rumeres, descepcionandote de la gente que quieres, y lo peor es cuando todos, incluso la persona más importante para tí demuestra su inconformismo hacía tí.
En este minuto me pregunto que si será el pelo el causante, porque derrpente lo amarre mal y se ve horrendo y eso influye en la percepción sicológica de la persona hacia mi, o puede ser que el perfume en vez de ser atraynte es repulsivo, la gente me huele y se retira de mi lado, o la induce a tratarme mal sabiendo que no estoy bien.
en conclusión saldré de todas formas me cambiaré el perfume y el peinado, quizas el día termine mejor de lo pesimo que está.
Lo único que salvo este día son mis amigos que sé que cuento con ellos, (rori, isi, Twin) que estuvimos almorzando juntos y aunque tampoco fue un buen día para ellos no dejaron de quererme...

JUGO EMBRIAGADOR

2005-12-06T18:10:00.001-08:00

Dormí, durante ese largo tiempo soñe con una vida llena de sonrisas y alegrías. Tuve la misma sensación de plenitud y confianza que despues de ese embriagador jugo en el brainworks, que hizo que unas "ladies" como, Diani, Pachi, Isi, mi twin y por supuesto yo, nos confesaramos nuestros pecadillos más ocultos e intrigantes, que lógicmante no mencionaré porque no es lugar indicado, y quizas no sea apto para todo lector; solo aludiré nuestro gran parecido a "the sex & the city", en el cual yo sería Charlotte.
Me cuestioné un montón de cosas, de sentimientos que aun no logro descifrar, pero que supe que existian. Solo sé ahora más que nunca, comprobado, que tengo un temor gigante al compromiso y que voy a evitarlo hasta un tiempo prolongado, por eso mi manía enfermiza de buscar lo que no debo en quienes no debería mirar, revelo que mi patología fue descubierta por Isi, que años de experiencia avalan su prestigio.
Ya no soy igual que antes, en esencia sigo siendo parecida, pero, con cambios significativos que supongo, me hacen una persona más grande y madura, eso espero, pero como ya señalé antes con los mismo sueños , aunque ahora con muchos más temores vitales, y con muchas más personas importantes.

Gente importante

2005-11-09T18:49:00.000-08:00

Sentí un miedo inmenso de no saber que es lo que piensan las personas, me da susto estar al lado de una persona que quiera dejar de vivir, porque me siento totalmente impotetente incapaz de ayudar si no sé lo que la otra persona piensa. Temo que algún día alguien ya no este y yo no haya hecho nada pudiendolo haber hecho para evitar.
Todos hemos tenido en alguna oportunidad las ganas de que nadie nos vea, de no existir, y no sé cual es la razón exacta de porque no lo hacemos, si es "gracia divina" o el destino o en verdad solo la cobardía de no saber que viene despues; pero definitivamente es porque lo malo simpre pasa, no es eterno y que incluso de una situación mala se pueden sacar mil buenas.

Ayer fue un día increíble me conecte con mi infancia, lo pase demasiado bien, de verdad agradezco estar en el lugar preciso, con las personas perfectas y en el momento indicado. Despues de un agitado y controversial partido de fútbol en dónde me tocó jugar con mi twin, me sentí como cuando uno está en el colegio y porfín encuentras la gente con quieres estar y hasta compartir la preciada colación. Si alguien falta lo noto llegando incluso a extrañar a quien no esté y creo que si yo falto tambén alguien lo percibirá.
Está bien no lo ví bien, me enteré de cosas no muy buenas pero tampoco son TAN malas, pero también pude soñar, reirme, hacer el ridiculo y por sobre todo estar con quienes quiero mucho y que se transformaron en personas relevantes en mi vida, que las valoro demasiado y que no quiero que jamas falten.
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Sé que lo anterior es muy raro para va para pink: Isi (miss R.P o Shorrea), Pau (miss cruela devil), Dani (miss laguna mental), Collao (espirtú completá bailable), Javi A (miss cara de guagua), patty (miss J.Lo), Andy (miss longeva), NAty (miss serrusho).... faltan categorías pero mencionaré a (Pachi so tierna, Gaby demasiao dulce y apañadora, la Ale amigui).
Bueno mis amiguitos no van aquí porque es para las pink lo anterior.... pero mencionaré a Rori que adoro, a Gonchi un sweet y a Wapo que estoy conociendo y es so dulce. Faltan miles pero tb. son so importantes los que no estan en esta lista.

vinculación a mi mundo irreal

2005-11-07T17:34:00.000-08:00

Hoy día me conecte más al mundo, despues de clases fui con Gaby (una niña so dulce de la U) a comprar un mp3. Decididimos ir al centro, no se si fue la mejor decisón, porque uno de mis mil traumas es la Personafobia, no es agorafobia, es personafobia, es una fobia a las masas de personas.
Caminamos entre millones de Santiaguinos todos pensando en distintas cosas: por ejemplo en como,pagar el auto; en que si el "mino" la va a llamar; mientras yo en lo único que pensaba era en la angustiosa situación de que todos me rozaran y pasaron al aldo mio, eso me desespera.
Llegamos a unas de esas tiendas que me hacen aflorar mi gen de compradora compulsiva, los distintos prefumes me incitaban a comprar los millones de productos que ofrecian y que lo más probable es que hubieran muerto en mi closet con la etiqueta puesta; pero que son demasiados útiles en el momento para llenar vacios. Por supuesto no había lo que necesitaba, caminamos por entremedio de todo el gentío hasta llegar a otra tienda de la misma cadena, porfin encontré el producto añorado que me conectaría con el mundo. Lo compré por supuesto a eso iba.
En el metro de vuelta a la unviersidad, me vino nuevamente mi ataque personafobico, porque el metro quedó parado alredeor de 30 minutos, un montón de cosas malas venian a mi mente, que es inutil mencionar.
Hoy día todo el mundo vio a quien todos dicen que considero como alguien importante, menos yo; todavia no me conecto al mundo que me quiero conectar, parece que para eso no servia el aparatito que compre, para ese mundo el que en verdad me importa parece que no es útil, me equivoque.

¿Asesinato?

2005-11-04T18:24:00.000-08:00

Asesinato por la “víctima”:
Estaba tumbada en mi cama, cuando sentí que mis problemas abarcaban un gran porcentaje de mi mente. Miré fijamente un espejo en forma de triangulo que estaba en la mesa junto a mi cama que no podía evitar ver, y cada vez que lo observaba me mostraba una imagen más distorsionada del mundo. Me interrumpió la concentración, un ruido de una piedra en mi ventana, corrí inmediatamente a ver quien era, supe de inmediato que era él.
Tenía 15 años cuando lo conocí. Él tenía los mejores padres y amigos, pero desde el momento en que se fijó en mí los perdió a todos en cierta forma.
A nuestros papas nunca les agrado la idea de que estuviéramos juntos; encontraban que éramos totalmente distintos, de mundos paralelos e imposibles cruzar.
El me había dicho que había hablado con sus papas, y que ellos le habían dicho que se alejara de mi porque era “rara” una persona no confiable, él me dijo: “es imposible no hacerles caso, pero, aun lo es más vivir sin ti”.
Después de un largo rato de estar abrazados, le pedí que tomara el espejo de forma triangular y que me matara cortando mi cuello. Obviamente el me dijo que era una desquiciada que jamás me quitaría la vida, que prefería morir el primero.
Yo le dije que era la prueba de amor más grande que me podía dar.
Le entregue el espejo de forma serena, no sentía temor solo una gran satisfacción.
El angustiadísimo, con los ojos cerrados y fuertemente apretados lo puso en mi cuello, lentamente lo clavo y fue recorriendo poco a poco mi cuello. No sentía dolor alguno, solo me sentía desvanecida, la sangre aun tibia corrió por mis brazos. Dirige la mirada hacia él y vi como se auto infringiría cortes en su brazo desquiciadamente, lentamente caí al piso.
Siento mi cuerpo húmedo de mi propia sangre unida a la de él, en un suelo frió de muerte.
Veo la imagen de cómo se lo llevan en una camilla hombres de blanco y cómo a mi me cubren descuidadamente mi cuerpo y mi cara con un plástico negro.

Por el causante:
Ella desde hace tiempo me parecía extraña, hablaba de la vida como si estuviese condicionada por la muerte, hablaba de su muerte constantemente. Pero yo sabía que no era tan valiente como para matarse ella, por eso cuando estuve en la fatídica noche me suplico que la matara, aludiendo al amor, que sabía que por mi parte era incondicionado y sin temores.
Yo sigo viviendo y hasta hoy sufro el castigo de la culpa y el exilio que la misma sociedad me impuso a un lugar turbio y oscuro.
Yo solo la amaba ¡lo juro!, y sé que aunque me dejó luchando solo me vendrá a buscar, porque nuestro amor era de verdad.

Un temor inconfundible

2005-10-30T22:15:00.000-08:00

Hace ya mucho tiempo que no me sentaba a escribir, reconozco que me da cierto temor volverme a encadenar a este "terapeutico", (como diría mi twin) pero muchas veces angustiante don.
Estoy sentada frente a esta máquina intentando articular palabras intentando escribir algo ralmente coherente.
A veces las personas nos sentimos encadenadas a ciertos vicios y como dije anteriormente un vicio que intente dejar es el de escribir, pero la vida se encargó de demostrarme que mi destino era éste, el de mostrar sentimientos a través de palabras.
Conozco mucha gente que derrama tinta para decir lo que siente, si también les temo porque siento que ocultan cosas, lo sé, porque lo anterior me define a mi misma.
Hace tiempo que no tengo diarios de vida, por malas experiencias, y porque de verdad me da pánico leer despues lo que escribí, ya me ha pasado encontrarme con la niñita de doce años que soñaba con als mismas cosas que sueña hoy día, me da miedo saber que nada ha cambiado tan drásticamente como quisiera. Sigo soñando lo mismo, sigo llorando por lo mismo y sigo escribiendo.